（我又来了，我真的好喜欢自言自语区hhh）         我是一个无业游民，最近我在找工作，在看考研调剂，报了省考所以也在准备省考。这几天我时常感到焦虑，心跳加速，不过没有失眠，但早上会醒得特别早。我不知道自己焦虑的根源是什么，于是我在看了张辉写的《人生护城河》（一本关于他本人自我剖析的书）后，我决定也来剖析剖析我自己。        我是21毕业的法本生，大学四年浑浑噩噩就过来了。临近毕业时我随大流选择了考研，九月份开始真正学习，心气比较高，自认为学习得还算认真，毕竟我虽然迷糊，认准事情时还是认真对待的。但由于选的名校，还惨遭当时特别喜欢的男友抛弃，毫无意外的，我失败了。颓废了大概一周后，我选择了二战➕法考（这个证书对法本还是挺重要的），毕业后我回到了家里，开始全身心准备双考，虽说也会有偷懒跟情绪崩溃的时候，疫情导致这两个考试只隔了一周，后期真的有点崩，但还好坚持下来了，法考通过了，考研成绩不算高，但也中等，可离我的目标院校还是有点距离。一门专业课失误了，现在想想可能是辅导教材选错了，学科体系也没有搭好，加上考试那天记错了考试科目，总而言之，我还是失败了。         现在我可以选择调剂一个普通的双非院校，刚开始的时候我是接受的，因为毕竟准备了两年，总不能就这么放弃，可现在我有些犹豫，我的同学们上岸了类似人大川大这种名校，我总觉得我也可以，并开始不想准备调剂了。还有一个原因是现在有一家我比较满意的公司，我觉得我可以先工作看看，实在想读研我可以选择再考一次。父母年纪越来越大也是我考虑的因素，早点出来挣钱，就能给他们少一点负担吧，我并不是很热心学术，我只是想要一个名校研究生学历罢了，而这个学历能带给我什么，我也不太清楚，上岸名校，也许就可以圆了心里的那个缺憾，有太多的遗憾我无能为力，我总觉得只要我坚持，我就一定能上岸。         可现实是，我真的能吗？我的情绪控制能力极弱，我能在兼顾工作的同时准备考试吗？考研难度越来越大，已经不是靠努力就能上岸的时代了，我真的有必要再坚持下去吗？         我真的不想进体制内，虽然我表面乖乖的，从小到大给人都是乖乖的感觉，可我讨厌循规蹈矩，并从内心羡慕并佩服那些“离经叛道”的人们。       我对未来真的很迷茫，如今我不知道自己想要什么，我只知道我不想要什么，我不想考公，不想调剂去普通学校，那么就不吧，放弃吧，别再犹豫了。先工作吧，如果人生最后都会向命运低头，那么我希望，我能慢一点，再慢一点。       最近的读书感悟是如果把目光放到二十年甚至是三十年后，我想成为什么样子。朝着那个目标前进吧，不要被眼前的世界所迷惑，勇敢一点，接纳焦虑并学会与自己和解。